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  fzinn O pik4dim3l

  1.2 de 5 estrelas Compra verificada

  Battlefield 6 tem seus momentos de glória, mas, meu amigo, é uma montanha-russa que descarrila mais do que entrega. Quanto mais tempo eu boto em jogo, pior minha percepção quanto a ele fica: Ponto número 1: O menu é um pesadelo de UX. Sério, parece que alguém da equipe olhou pro catálogo da Netflix e pensou: “Olha, um carrossel horizontal! Vamos enfiar isso no jogo!”. Navegar por ele é como tentar achar um filme bom no streaming às 3 da manhã: confuso, frustrante e você só quer desistir. Ponto número 2: O hype passou, e sobrou um primo distante do Call of Duty. Após a empolgação inicial, fica claro que a DICE quis surfar na onda dos jogos frenéticos tipo CoD. É correr, atirar, deslizar, e rezar pra estar com a arma do meta, porque, se não, boa sorte. Os mapas menores são um caos absoluto, e os maiores? Bem, prepare-se para ser eternamente humilhado por jatos pilotados por ases que parecem saídos de Top Gun. Eles vêm, metem um rasante, te obliteram e somem no horizonte. Derrubar um piloto experiente? Esqueça, o mesmo já sumiu antes de você conseguir dar lock. Ponto número 3: Hitbox e bloom: a loteria da morte. A jogabilidade em média e longa distância é uma roleta russa. O bloom das armas e a hitbox caprichosa transformam cada tiroteio numa questão de sorte. Quem será o escolhido para sair vivo em uma trocação aonde ambos ficam pinando eternamente? Spoiler: provavelmente não é você. Ponto número 4: Campanha? Que campanha? Se você achava que Battlefield nunca foi sobre campanha, BF 6 prova que pode ser ainda pior. É tão genérica que parece um FPS de 2006 baixado de um site duvidoso. Rasa, previsível e com menos carisma que um NPC de tutorial. Ponto número 5: Progressão que não faz sentido. O sistema de progressão é uma piada de mau gosto. Quer uma skin maneira pra sua sniper? Ótimo, agora vai lá jogar 50 horas de engenheiro. É como ter que lavar louça pra ganhar um sorvete. Quem pensou nisso claramente nunca jogou um videogame na vida. Ponto número 6: Mapas que testam sua sanidade: Mapas como os urbanos são um exercício de paciência (ou insanidade). Inimigos brotam de todos os lados — atrás, na frente, dos lados, do teto, do esgoto. É como a famosa frase "Fish in a barrel", porem você é o peixe. Sem 300 mg de cafeína e reflexos de dar inveja em um gato, prepare-se você vai ser humilhado até a finalização da partida.

  perfect

  Excelente game realístico e muita ação.

  Ótimo jogo para jogar de bom humor, e perder 10 comps seguidas e ir dormir com ódio.
  
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  Oxente

  2.5 de 5 estrelas Compra verificada

  bao

  Jogo que suga tua alma e envenena tua vida com esse jogo lixo tenebroso que a valve teve coragem de criar. Uma as maiores porcarias ja criada no planeta terra e olha que existem muitas. Coragem de ficar jogando essa tenebrosidade. Tomara que algum dia volte o CS:GO. Sinto muito pelos que não jogaram um jogo decente sem xiters e com uma mecanica decente.

  Jogo maneirin

  incrivel
  
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  ✪ Magoo

  3.9 de 5 estrelas Compra verificada

  Independente do quanto vc jogue, vc sempre será ruim. Free to play, mas custa sua alma. Peruanos rascistas. 10/10!

  Jogo foda, gosto muito é especial por fazer parte da minha vida, sinto falta quando fico sem jogar mas a partir do momento que a partida inicia começa o arrependimento. Jogo totalmente desbalanceado, tenho 8k de partida, 12k de contuda, jogo bem, mas vivo caindo com jogador imundo desqualificado, faz quase duas semanas que perco praticamente todas por culpa do time, é triste é feio de ver cara, jogador ficando 1/18, 3/18, enquanto mesmo perdendo eu sou destaque da partida. Gente feeder, troll, noob, gente de outra nacionalidade que vem zoar nosso servidor, me botam pra jogar com gente que não tem noção básica do jogo, as vezes até mesmo conta totalmente nova que nunca jogou, com quem tem 8k de partida? Enquanto no outro time tem vários smurfs. Faz favor né, MELHOREM!!!

  Absolute Battlefield. 10/10

  muito ruim o valve de antitrapaça eu nem sou hack eu me impede de jogar